父母必读|如何避免亲子教育中丧失自我的悲哀

前段时间热播的电视剧《安家》里,卖包子的老严夫妇的遭遇引起了亲子教育的热论,他们倾其所有全款为儿子买新房,欢天喜地想搬进新房,惨被拒之门外时,他们为了不让儿子难堪,忍气吞声、流落街头,依旧无暇考虑自己,还念想着帮儿子带孙子。

令人心疼的背后发人深省,在亲子教育中,如何避免在亲子教育中丧失自我的悲哀呢?

一厢情愿为孩子而活的父母

在亲子咨询中,经常有父母流着泪给我说,我工作挣钱都是为了他,这一辈子就是为了他而活。这时,我一般会注意观察孩子的变化,有的愤怒而起,“我不需要你为我而活,你的工作应该是你自己的事情,凭什么说是为了我”;有的默默垂泪,脸上透射着深深的内疚,认为自己辜负了父母的期望......

而我往往心中五味陈杂,没有边界的亲子关系,这才是亲子教育失败的重要原因:你的为他而活往往换来的不是你期望的感恩戴德、百依百顺,而是或仇人、或巨婴。

这样的父母一般分两种:

丧失了自我的人生目标,压抑自我需求,人生信条是孩子是我的全部;

人近中年,惶惶不得志,无法再实现更高的人生目标,潜意识认为作为生命延续的孩子正是那个未完成的“自己”,孤注一掷来换取孩子的功成名就,补偿自己暗淡无光的人生。

鲍尔特温根据父母的人格特点的不同,将父母对子女的教养方式概括为四类,分别是溺爱型、专制型、放任型,民主型,而我们要讨论的丧失自我的家长,往往选择溺爱、专制型的教养方式来养育孩子

1、溺爱型

01、特点

溺爱型又是“情感型”人格父母,父母不是从社会关系角度来履行自己的教育职责,用过分的生物本能的感情去满足子女的需要,对子女百依百顺。

02、教养方式

《安家》里的老严夫妇在面对儿子把他们拒之门外时,不敢怒、不敢言,唯唯诺诺,不敢提出自己的需求,明明自己买的房子却生生成了不敢进门的客人,然而窝在包子店的他们依然没有责怪儿子,一直念着“咱们这一辈子都是为了儿孙忙活”。

“哀其不争,怒子不孝”,这就是典型的“溺爱式”养育,一味以满足子女的欲望为主旨,换来了子女的欲壑难填,再加上更不曾教会子女懂得付出,从未付出的他们又怎会懂的感恩,所以对父母只会肆无忌惮的索取,最终喝光父母的血,把父母赶出家门。

就像莎士比亚在《李尔王》中写道,不知感恩的子女,比毒蛇的利齿更能噬痛人心。

03、对孩子性格的影响

依赖型人格

以过分依赖为特征,表现为缺乏独立性,无助感强,害怕被抛弃。

当孩子在人生的道路上,事事都为父母包办,从来没有自己的主见,在遇到问题的时候,自然形成了习得性求助的条件反射。当有朝一日,父母已不具备能力为他提供有效解决问题的方法,势必陷入焦虑和恐慌,继而诱发一系列的心理问题。

自私自利

缺乏对人或事物的同理心,任何事情都以满足自己的需要为根本出发点,任何错误都以推卸责任为主要方式,任何利益都要自己独占为首位,这种性格自然也很难在社会立足,获得朋友的认可和尊重。

反社会人格

不遵守社会规范,漠视或侵犯他人权利,具有攻击性,缺乏羞愧感,不能从经历中取得经验教训,出现社会适应不良等。

当孩子的一切恶劣行为被父母无休止的纵容和庇护,自然会造成他轻视社会规则,挑战法律,无法无天。

例如,溺爱儿子的李双江和梦鸽,从第一次儿子开豪车违规飙车被父母利用各种关系摆平,以致后来的无所畏惧,终于酿下轮奸少女的大错,受到法律的制裁,李双江夫妇自尝溺爱造成的恶果。

自我效能感低

父母必读|如何避免亲子教育中丧失自我的悲哀

心理学家班杜拉提出了自我效能感的概念,指一个人对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测与判断,也就是人们对自身能否利用所拥有的技能去完成某项工作工作的自信程度。

影响自我效能感的最重要的因素就是自己的成败经验。

当父母在孩子遇到困难时就予以代替性解决,就会让孩子没法感受到自己通过努力完成重大尝试体会“我自己行”,久而久之孩子不仅失去了探索的能力,也不再有勇气去面对困难,没有信心去证明自己的能力。

2、专制型:

01、特点

专制型又是“控制型”人格父母,不理睬子女的需求,长用命令和责难来强迫子女顺从自己的意志。

02、教养方式

前段时间爆火的《小欢喜》里的英子,温柔乖巧的学霸,体谅妈妈一个人的不易,尽管宋倩对她极其严苛,她也压抑自己的内心尽力的去让妈妈满意。当然,我们都能看到宋倩爱她,全部身心都在女儿身上,经常为女儿熬制十全大补汤。

但是,她却对英子有极强的控制欲,装透视玻璃来监视女儿的一举一动,要求女儿按照她制定的规则来做,从吃什么、喝什么、报考什么学校、选择什么专业、交什么朋友等等都要按照她的意愿来,在两个人发生冲突时,委屈落泪喊出:“我是为了你好啊”,以“爱之名”控制着英子的一切。

父母必读|如何避免亲子教育中丧失自我的悲哀

专制型教育换来的结果是英子患了严重的抑郁症,离家出走。

反观专制型家长背后的内心需求,多半是为了能实现自己的愿望,成为自己理想中的好家长。

后来在英子爸爸不经意的话语中,宋倩的秘密浮出水面,她曾经高考复读两次才考上大学。高压力、高强度的复读生活一直是她内心深处的创伤,所以她对英子的高考异常重视,用近乎苛刻的计划来控制英子的一切,她害怕英子重蹈她的覆辙,希望英子能成功弥补她心理未一次性成功的遗憾。

03、对孩子性格的影响

回避型人格

回避性人格往往内心脆弱,对外界排斥极为敏感,自动扩大别人无意的伤害,极度自卑,不愿意与人交往,遇到问题第一时间想到的就是逃避,而不是面对和解决问题,自觉没有能力承担后果,当问题崩溃和瓦解时,又会有深深的内疚感和无力感。

例如,妈宝的男人经常在婚恋关系里就凸显出回避型人格的特点,婆媳这边鸡飞狗跳,他却躲在一边黯然神伤,无所适从,有的甚至逃避不回家,把战场留给两个女人大战三百回合。

早年父母的专制型教养,造成孩子遇到问题习惯性逃避,不敢也不愿承担责任,只顾着把自己躲在树洞里,那还管妈妈和媳妇的纷争。

暴力

父母必读|如何避免亲子教育中丧失自我的悲哀

由于孩子从小生活在父母的专制型教育环境里,孩子无法发泄自己的负面情绪,长期的情绪堆积,要么导致焦虑、抑郁,要么当负面情绪积聚到一定程度,势必寻找发泄口,出现一系列打架斗殴等暴力的发泄行为,甚至不惜违反法律。

叛逆或逃离

心理学家埃里克森的理论认为,人生的发展过程,就是自我发展不断扩大的过程。

而青春期强烈的叛逆正是孩子寻找自我最直接的表现。

在那个充满矛盾的时期,如果遭遇的是强压的控制,很可能造成孩子内心无法修复的创伤。

正如,北大博士后王永强拒绝认亲引起的深思,“清官难断家务事”那七个字应该也是充满着血和泪的回复,他从小没有自己的一点私人空间,必须严格按照父母的学习计划执行,更是曾经为了脱离父母的控制,拉黑父亲联系方式长达6年,不得不说这也是控制型亲子关系的悲哀,最亲的人成了最熟悉的陌生人。

正确的教养方式

01、爱自己,才能爱孩子

父母必读|如何避免亲子教育中丧失自我的悲哀

金韵蓉写过一本书叫《先斟满自己的杯子》,她在书中说:不要再等待别人来斟满自己的杯子,也不要一味地无私奉献。 如果你能先将自己面前的杯子斟满,心满意足地快乐了,自然就能将满溢的福杯,分享给周围的人,也能快乐地接受别人的给与。

每一个失去自我的父母,内心背负着沉重的焦虑,承担着深深的空虚,负情绪的互相传递,又怎能培养出情绪健康的孩子。特别是当自己的付出达不到期望的收获,委屈、不满的感觉轮番涌上心头,气急败坏,孩子更不敢靠近。

希望孩子快乐,首先你得快乐;希望孩子坚强,首先你得坚强;希望孩子乐观,首先你得乐观;希望孩子爱自己,首先你得爱自己。

父母必读|如何避免亲子教育中丧失自我的悲哀

正如班杜拉社会学习理论中强调的,孩子通过观察学习掌握大量的行为模式,榜样起着不可磨灭的作用,身教胜于言行。

记得在一段关系紧张的亲子咨询结束之后,一位妈妈这样给我说,“当我的内心对自己充满了喜爱和欣赏,才能散发出喜悦和美好的能量,孩子才愿意亲近我,我们的亲子关系才会感受到舒服和放松”。

是啊,当你开始觉察和关注自己的内心需要,才不会一直用苛刻的目光盯着孩子,给予孩子成长的空间,赢得孩子的尊重,获得更加亲密的亲子关系。

02、尊重孩子,才能良性沟通

黎巴嫩诗人纪伯伦的诗《孩子》,充分的体现了对孩子独立个体的尊重。

你的孩子,其实不是你的孩子,

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们通过你来到这世界,却非因你而来,

他们在你身边,却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,

因为他们自己有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,

因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法达到的明天。

所以,尊重孩子是具有独立思维的生命个体十分重要,他从来不是父母的私有财产,他的生命中父母永远只是参与者而不是主宰者;亲子关系也不是一厢情愿的爱和永远的占有,而是父母慢慢退场把掌控权交给孩子的历程

接纳孩子的缺点,挖掘他的优点和亮点,与自己的不良情绪和解,在尊重的基础上对话,才能真正的具备良性沟通的条件,毕竟孩子的未来只有他自己能负责,而你只是一个引路人。

03、松张有驰,爱和原则两手抓

日本著名的教育学博士七田真在他的《爱与规则》中提出,没有原则的爱是溺爱,对孩子进行严格教育时,需要正确的判断,有美好心灵的指引,有能够支配感情和欲望的坚定意志,要培养孩子的自我约束;要让孩子明白社会规则;要培养孩子成为能够为自己负责的人。

需要注意的是树立规则的前提是亲子间安全的依恋联结让孩子可以感受到父母无条件的爱以及对自己的接纳和认可(具体表现为积极的表达对孩子的欣赏、鼓励、生气或难过,及时、有效的关注、回应孩子的各种正面和负面情绪)。

尊重孩子的意见,共同以“人性”的标准制订行为规则,并形成契约关系

当孩子出现唯我独尊、推卸责任、乱发脾气等各种恶习时,不因溺爱而纵容,及时给予管教和规范;也不会因孩子勇敢的表达自我和不同意见时横加指责,关注他背后的内心需求,尊重他的个性化成长。

结语:

最后,我想再次用纪伯伦的诗《孩子》来结尾,与每一位父母共勉。

“你是弓,儿女是你弦上射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶,他用尽力气将你拉开,使他的箭射得又快又远。

你们欣喜的在弓箭手的手中弯曲吧,因为他既爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓。

原创:伴我心理责任编辑:一只梨
幼儿教育网中的页面内容,均来自互联网爱好者摘自网络上传本站,本站不承担任何法律责任,网站幼儿教育知识分享如有任何问题请联系我们,我网将在第一时间内删除。